¿Las mujeres somos más afectivas?
¿A los hombres sólo les importa el sexo?
¿Demando sexo cuando en realidad quiero un abrazo?
¿Doy un abrazo cuando lo que quiero es sexo?
¿Puedo diferenciar mi necesidad de afecto de mi deseo sexual?
¿Se puede predecir la satisfacción sexual según la forma en la que tenemos de relacionarnos afectivamente?
¿Se aprende la sexualidad o viene de fábrica?
La sexualidad viene marcada por dos procesos fundamentales:
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- erogenización del cuerpo: presente desde que nacemos. Es la forma de tocar, de ver, de oler que tiene el bebé con su mamá (o primera figura de apego) y de ésta con su bebé. Posteriormente es la forma en la que el niño controla tónica y muscularmente su cuerpo. Es una fase de exploración. Configura la seguridad en sí mismo, tener «el derecho de sentir placer sin miedo».
- erotización del cuerpo: a partir de los 7-12 años comienza una fase de latencia (pubertad), cuando emergen los procesos hormonales, que inician la búsqueda del placer sexual. Se inicia con una primera etapa de autoerotismo (o masturbación), para en la etapa adulta poder consumar el placer sexual con alguien.
Toda experiencia erótica se apoya sobre la experiencia erógena.
La sexualidad humana es tan compleja que no está apoyada sólo sobre principios biológicos (como los animales), sino que también sobre toda la vida fantasmática de la persona (de ahí lo «escandaloso» para algunos…).
¿Viene de fábrica? Pues no. Sólo a los animales les viene de fábrica….y a los que se comporten como tal, claro. ;P
Si no hay una base segura en la construcción de la erogenización del cuerpo del bebé y niño en relación con sus primera figuras de apego (mamá, papá…), el deseo sexual de adulto se verá alterado (por exceso o defecto).
De fábrica podremos experimentar la «descarga sexual», pero en nuestro desarrollo tenemos que aprender a buscar el placer durante todo el encuentro íntimo, que culmina en el orgasmo.
¿Tienes un problema sexual o un problema afectivo?
Los problemas sexuales más comunes entre las parejas son:
- Frigidez (incapacidad de la mujer para sentir placer )
- Impotencia (incapacidad para conseguir una erección completa y satisfactoria se llama impotencia)
- Eyaculación precoz (sí hay erección y penetración pero la eyaculación es muy rápida y generalmente no da tiempo a que la mujer tenga su orgasmo)
- Eyaculación retardada (caso contrario al anterior)
- Dispaurenia (dolor eyaculatorio y posteyaculatorio en el hombre, y el vaginismo en la mujer)
- Niveles hormonales bajos (que provocan variaciones en la libido, o deseo sexual)
Descartadas las causas puramente médicas o físicas, cabe preguntarse:
¿Qué me impide disfrutar de mi cuerpo y del cuerpo de mi pareja?
¿He disfrutado alguna vez de un contacto amoroso? ¿de acariciar y ser acariciado? ¿de oler y ser olido?
¿Sientes que te faltó la etapa de la erogenización? ¿De disfrutar de tu cuerpo sin miedo?
Creo que tenemos que re-pensar cómo afrontar los problemas sexuales. Integrando la problemática del apego.
Si tu forma de relacionarte en intimidad es insegura, con miedos, recelos, desconfianza, ambigüedades… tu cuerpo no aprendió a sentirse seguro en la intimidad amorosa, ni a tener la capacidad de vivenciar el placer que finaliza en el orgasmo.
Y sí, aún puedes aprender.
Sexualidad y afectividad en pareja
Ortiz Barón, Gómez Zapiain y Apodaca, han realizado un estudio en la Universidad del País Vasco, con 206 parejas, en el que querían estudiar qué tipo de relación hay entre los patrones de apego, la expresión emocional, la satisfacción sexual y el ajuste diádico en las relaciones de pareja.
Las conclusiones que obtuvieron fueron:
- Si viviste una infancia con una primera figura de apego afectuosa, responsable y sensible, tendrás mayores posibilidades de que vivas tus relaciones íntimas con confianza y seguridad.
- Si te sientes seguro con tu emociones, valoras la intimidad, eres responsable de tus acciones y confías en los demás, tendrás mayor posibilidad de tener una relación satisfactoria.
- Tu relación será percibida como más satisfactoria, cuanto más capacidad de expresar tus emociones tengas.
- Si sientes seguridad en el afecto de tu pareja, tu satisfacción sexual será mayor. Así tu deseo sexual, frecuencia, acuerdo y calidad de las actividades sexuales será proporcional a tu grado de seguridad afectiva.
- Si por el contrario, sientes inseguridad, ansiedad y falta de confianza, tu nivel de control y vigilancia limitaría sensiblemente tu deseo y tu placer.
Cómo te ayudo con tus problemas sexuales desde una psicoterapia corporal
Como terapeuta psico-corporal estoy PRESENTE al 100% en cada sesión contigo. No sólo escuchándote, sino también sintiéndote, percibiéndote, cuidándote, poniendo límites o expandiendo (según sea tu necesidad) tus sensaciones corporales.
Mis neuronas espejo conectan nuestras mentes (sin brujería, como dice Punset).
Porque me dejo emocionar, afectar por tus emociones, sin pensar, ni evaluar. Sólo están presentes mis evaluadores somato-sensoriales.
Te permite re-vivir tus patrones de apego, de afectos. Re-vivir el proceso de erogenización corporal, para que puedas re-aprender a vivir tu placer sin miedo, con una fuerte red de seguridad. Para que después, puedas salir fuera, con tu pareja, y vivir el placer sexual adulto disfrutándolo desde todos sus rincones afectivos, emocionales, corporales…
¿Te animas?
Puedes encontrarme en mi consulta en la calle Luis Montoto 98, en Sevilla. Puedes llamarme al teléfono 644 85 58 33, o mandarme un email a elena.psique@gmail.com, y concertamos una primera entrevista, que será gratis para ti.
Un abrazo